Olá... Bom, primeiramente, desculpem-me por ter deletado o último post que eu fiz, eu só achei que fui tão mesquinha e egoísta, de certa forma, quando falei dos meus problemas, que pareceram totalmente idiotas quando fui ler o post pela segunda vez, então me toquei e deletei.
Mas, de qualquer maneira, ainda estou com os mesmo problemas e eu sei que eles podem parecer muito supérfluos, mas eles estão me afetando de uma maneira que nunca senti antes. Tive minha primeira sessão com uma psicóloga hoje, e quando comecei a falar, novamente me veio a sensação de que estava falando estupidez, que o que eu tava falando era uma besteira tão enorme, tão idiota, se comparada com tantos outros problemas do mundo...
Antes de ir com a psicóloga, tive que marcar uma consulta com um psiquiatra, pra ele me encaminhar. Isso já faz algumas semanas, mas acontece que eu comecei a falar com ele e percebi que eu nunca tinha falado tão abertamente dos meus problemas com alguém antes, nunca. Então comecei a chorar, e não conseguia parar. O silêncio constrangedor alagou a sala toda, com minhas lágrimas. Parecia que eu era uma aberração. Foi uma aberração. Acho que nunca mais volto com esse médico, de tanta vergonha que fiquei.
Com relação ao meu peso: tô na mesma, faz meses que não saio desse peso. Pareço uma baleia encalhada no mesmo ponto, sinto como se eu fosse uma porca daquelas bem enormes que só pensam em comer o dia inteiro. Estou estudando muito agora, fazendo cursinho e às vezes passo a tarde toda tendo aulas, isso impede um pouco minha fome constante. Porém, quando estou em casa, parece que eu necessito comer, toda hora. Isso me dá uma angústia, uma ansiedade enorme.
Enfim, minha vida tá tão pacata, tão solitária, tão depressiva ultimamente, que não tenho, literalmente, nenhuma novidade que seja de extrema importância. Sinto vontade de me machucar de novo, pra ver se eu sinto alguma coisa, mas eu penso duas vezes antes, e vejo que não é a melhor saída, certo? Espero que sim.
E espero que vocês estejam bem. Vou voltar a comentar e a atualizar mais esse blog, preciso de alguém pra desabafar e sinto que minha psicóloga não vai ser suficiente. Então, peço perdão antecipadamente pelos meus posts depressivos que virão, e também pelos que já vieram.
É isso, tenham uma boa semana.
P.s.: Essa música é bem triste, mas resume um pouco da minha situação atual, não sei se vocês já conhecem, mas pra mim, é uma das que mais me tocam quando ouço. Ah, e não é o vídeo oficial, não tem um vídeo oficial na verdade. Essas imagens são do filme "Eu Christiane F., 13 Anos, Drogada e Prostituída", também muito triste, por sinal.
